Посреди Невады

Я остановилась на фривее, звездной ночью, посреди Невады, В сумочке моей лежит гринкарта, не кусает, впрочем, и не греет. Звезды здесь, а где-то солнце светит, светит в окна маленькой квартиры. Кто-то скажет: «Вот ведь идиотка! Взять, остановиться на фривее, Ночью, да еще в какой-то там Неваде!» Давным - давно, тысячу лет назад, я бежала из России, бежала от постоянного страха за будущее, от злобы бывшего мужа, от тошнотворных намеков, с которыми знакомы все разведенные русские женшины, если они достаточно привлекательны и общительны, бежала от многих вещей, казавшимися худшими в мире.

Позвольте мне поделиться с вами моим странным опытом, который я бы выразила одной фразой : «Будьте осторожны со своими желаниями.» Я верю в судьбу и я верю в Бога. Я верю, что Бог ведет нас теми путями, которые совершенствуют нас, ведет через боль, потери и радости. Я всю жизнь не желала осознать это и упрямо перла наперекор, следуя своим собственным желаниям.

В десятом классе я влюбилась в мальчика, классную звезду. Мне бы пережить это и оставить в прошлом, но я с невероятным упрямством желала выйти за него замуж. Судьба была против ; Игорек поступил в военное училище и уехал в далекие края. Но я писала письма, поддерживала и питала отношения , которые по всем законам должны были умереть. Судьба давала мне знаки; Игорек со свойственной ему жестокостью рассказывал о своих романах. Я пропускала это мимо ушей и упрямо добивалась своего. Я верю, что очень сильные желания несут ментальную энергию, которая влияет на события. Я убеждалась в этом не раз,сначала когда хотела вытянуть легкий билет на экзамене, потом что бы получить лучшую работу . Но последствия этого, увы, как правило, печальны . Расплата неизбежна.

Я получила своего драгоценного Игорька через четыре года, вступила в брак, который длился восемь лет и который совершенно разрушил меня морально и физически. Мое очередное желание было покинуть этот брак, но поскольку часть моей души все еще цеплялась за Игорька, нужной энергии не хватало, и я медленно, но верно погибала. Я выбралась, потому что Бог протянул мне руку, вывел из этого брака, как из кошмара, и предупредил: « Будь осторожна со своими желанияи». Я не приняла этого.

Мое очередное желание было уехать, а точнее, бежать из России. Это желание было настолько сильно , что осуществилось в течение месяцев. Я просто заглянула в интернет, в первое попавшееся агентство, выбрала американца, ориентируясь только на внешние данные и возраст, и написала ему письмо. Невероятно, но факт, Стив влюбился в меня после нескольких писем и примчался ко мне через пару месяцев. Я желала, что бы он любил меня. Он был НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА. Что-то внутри останавливало меня «пока еще не поздно».

Но я бежала из России с твердой уверенностью, что лучше быть любимой, чем любить самой. Для меня его любовь была похожа на наркотик; чем больше получаешь, тем больше хочется. Морально я приготовилась к встрече с Америкой. Я не питала иллюзий о жизни здесь. Но я питала совершенно идиотские иллюзии о своих способностях принять здешнюю жизнь, покинуть навсегда мою работу, найти новых друзей и отдалиться от родителей. Я переоценила свои способности принятия и недооценила любовь Стива.

Где я теперь, спустя тысячу лет после бегства из России? Я здесь, и я совершенно несчастлива, потому что мое сердце буквально расколото пополам и истекает кровью. Половина сердца рвется назад к снегу и праздникам, в маленькую двухкомнатную квартиру, к своим друзьям, которых я знаю сто лет, к смеху и пьянкам, обратно в мой госпиталь, туда, где я снова стану Анной Константинованой, а не дурацкой Эной. Но моя вторая половина намертво соеденена со Стивом. Вот он, мой возлюбленный, склонившийся над компьютером, посвятивший свою жизнь тому , что бы сделать счастливой неразумную женщину из России. Стоит мне только позвать, и он поедет со мней туда , в снега и морозы. Но я никогда не сделаю этого. Я знаю, что там он будет абсолютно несчастлив, вдали от своей «самой могущественной нации в мире», и его мальчишеская улыбка погаснет, и он больше не будет тем Стивом, которого я знаю. А я уже никогда не буду счастлива вдали от него, как никогда не буду счастлива и здесь, в чужом для меня мире, сколько не обманывай себя, сколько не убеждай себя, что желание было правильное и я получила выигрышный билетик.

Иногда вечерами я беру джип и уезжаю в вверх в горы. Глупо и опасно, но я так люблю эти закаты, когда солнце уходит на запад и уже начинает светить в моем городе на другой стороне Земли и мы видим одно и то же солнце. Я чувствую себя почти наполовину там и хочу уметь летать.... Очень хочу...

Аноним